Fiona's House

      南方很久没有这样连续的暴雪了。一层层的白，厚厚实实的叠在那里，像一种奢侈的快乐。以为拥有，可一抱紧，就变成了失望和冰冷。

      最近情绪很down，可能不是最近。我觉得压抑，痛苦，失望，甚至有辞职，骂人，砸东西的冲动。不过这些都只停留在脑海里，没有溢出一丝半点。想找个人倾诉，却发现他们要么不在线，要么隔得很远，要么很忙。好像渐渐的，一旦不快乐，就很孤独。为什么快乐的时候觉得周围人很多，不快乐的时候就只剩自己一个?还是一直就这样，只是最近才发觉而已。有天小骚瞎哼小燕子穿花衣，我就僵硬了，眼泪哗啦啦的下来，浑身颤抖。我想爸爸，很想。身体里住了个冰冷的自己，阴森恐怖的样子。我一点都不快乐，可是小骚不知道。他没心没肺的玩WII，K歌，扮正太。于是我不满起来，挑剔他不够成熟稳重，嫌弃他不够认真负责，埋怨他不够嘘寒问暖。这样下去，我可能会开始挑剔他不适合我。然后会想要分手。

      18岁和26岁的自我似乎没有什么区别，只是除了外表上的衰老，破败，凋谢这些词，我还越来越会忍受委屈，刁难，不公。我讨厌一年年的变大，责任越来越重，而我和曾经并肩前行的朋友们的掉队也越来越远。觉得自己好像活在泥沼里面，一无所有，一无是处。这些，都没有人知道。我像个过期的罐头，内里腐烂，包装光鲜，还被磨掉了生产日期。我会哀嚎压力好大，但是小骚不懂我的压力在哪里。他只看到我每天上班无所事事，翘班吃饭逛街睡觉还照拿薪水。他不理解我的绝望和痛苦。因为我也说不出来它们到底是什么。

      一个伤口走了多年都走不出来，今年直接被一剑封喉。已经到了觉得活着也没有什么意义的地步。妈妈好像离我也越来越远，不知道是她越来越更年期，还是我已经失去了沟通的能力。她总是挑剔，不满，埋怨，而我只能唯唯诺诺，拼命让她高兴。老实说，只要她高兴，我好像道歉下跪自裁都没有什么关系。偏激的这么厉害，好像再也没有明天，希望，信念。

      破烂掉的扔在雪地里被踩的脏黑的布娃娃，恩，我和这个很像。大概我终于开始，不乐观了。

      不能改QQ签名，不能在空间上写，不能落在日记本上变成字，不能被关心我的人看到。想起这里来看一眼，原来还可以登陆，还可以写。

      那么，就写吧。

       因为太重了，所以反而不愿提起。就像层峦叠嶂的山全部长在了心上，被压的奄奄一息。只是这习惯已的确成为了习惯，不落成字，得不到喘息。

        人的一生，究竟应该做些什么。爸爸过世了，想起来觉得很恍惚。原来痛到极致，便是一种极度的不真实。最近妈妈在长沙调养，唯一觉得快乐的事情，便是聊起爸爸生前的趣事。原本计划好的幸福生活变成布满密密麻麻裂纹的镜子，美么？怎么美。人都不在了。

         终于从长沙赶回家，摸着棺木中爸爸冰冷的脸颊时，我在绞尽脑汁的想，有没有什么办法，任何挽救的办法都好。可惜没有，这个世界的规则便是这样，生、老、病、死，无法逃脱。唯有想到有一天，我也是会死的，所有的人都是会死的，才算是觉得有点安慰。多好，最终大家都一起变作一柸黄土，生命终于有他公平的一面。

        妈妈说，她很想和爸爸一起躺下来。守灵的第二夜，我忽然想从殡仪馆的厨房拿把刀出来一刀切下去，这样，我就可以知道人死以后，到底有没有另外一个世界的存在。那一刻，觉得所有的希望都是假的，所有的计划都是可耻的，所有的将来都是恶心的。

        什么勇敢，什么努力，什么坚强未来美好都他妈是狗屁！

        对，狗屁。

        我大概应该终身一跃才对。可是我没有。我只是和小姑姑打了一架，她抓坏了我的脸，我掐着她的脖子。把奶奶送进医院以后我就一直在想，为什么可以有这样的家人，为什么这样的也叫做家人。大嫂昨天去珠海办结婚手续前说，奶奶可能撑不住很久了，输氧气已经不顶用了。我又一次感到恍惚。四十年了，她病了四十年，已经是一个完全不疼人的自私的老太婆了，她在爸爸倒下的那天连碰都不碰他一下，眼泪也不流一滴，我甚至觉得，爸爸倒下的那刻如果她有想过要救他的话，可能爸爸就不会死。我不知道什么叫恨，不知道什么叫后悔，我只是觉得很恍惚，如果奶奶当时不在家我也许就不会恨她了，如果她不给爸爸那么大的精神负担，也许爸爸就不会死了，如果她不是病了四十年完全已经不像个正常的母亲了，也许爸爸就不会死。。。。。。我多希望我爸爸不会死！

       可是你看，我还在上班下班，开电脑上网，回家吃饭洗碗睡觉。我还要聚会，谈恋爱，装修，买房子，再装修，结婚，买车，生小孩。因为我还活着，这就是差距。阴与阳的差距。而我爸爸，冰冷的，独自躺在那座山上。

        三岁半，我就是爸爸的女儿了。二十二年的父女，爸爸妈妈结婚快二十二年。我不知道这个世界上除了我爸爸，还会有哪个继父会因为疼爱不是自己亲生的那个女儿，仅仅是法律上的女儿，而不要生自己的小孩了的。只有他，全心全意的爱着妈妈和我。我的亲身父亲，那个号称只要我改个姓氏就给我多少多少家产的男人，连爸爸的一根小手指头都比不上。是他，让我不是独生女，却享受比独生女儿更优厚的条件长大。我的骄傲，尊严，信心，狂妄，目中无人，莫名其妙，奢侈无度，全部是他的宠溺，我的自尊心，好胜心，以及那些不怕失败不妥协不认输的倔强和勇敢，全部是他赐予我的。

       爸爸，妈妈，我，我们是三口之家。以后再没有了。

       很巧的是，爸爸去世前三天，还和我在Q上视频聊天，那天他喝了点酒，一个多小时都在滔滔不绝的说我小时候是多么可爱，现在是多么的以我为荣，他多憧憬搬到长沙来以后养老的生活，多希望我赶快结婚生个外孙给他抱，他多爱多爱我，多爱多爱妈妈，这二十多年过的多么幸福。于是我知道，这二十来年的每一天，我们一家三口的快乐让他心满意足，没有遗憾。

       八月就交房了，装修完十二月住进去，今年过年在长沙进火，我和某人在年前见家长，择个日子打证，三年后妈妈退休就和爸爸搬到长沙来，我和某人到时候再把5月买的那套三房装修出来，买台车，搬过去。再生孩子，让他们带小孩........

        看，计划是多可耻的东西。

05到现在，快5年了啊。又是老长时间不登陆，居然还记得密码，真是神奇啊。这个博客都结满蜘蛛网了，除了我自己也不会再有第二个人看了，我反而更爱在这里写真实的句子了。

此刻，我正在敷面膜，喝益母草蜂蜜水。话说这益母草蜂蜜水，为什么跟止咳糖浆一个味道.....我快要25岁了，马上要开始变老了。所以我，很有自知之明的开始努力做到睡前一杯蜂蜜水。踩着青春的尾巴去拍美少女写真。去爵士舞蹈教室上课。只怕一觉醒来，满脸皱纹，我却仍是孤家寡人。

今天和某人吵了架大的。忽然发现，原来我并没有什么变化。从18岁，到25岁。一样尖酸刻薄，指桑骂槐，强词夺理，目中无人。所以气的对方大骂：“你无理取闹！”瞬间，我脑海里很恶搞的响起那段琼瑶阿姨的经典台词：

      男：对，你无情，你残酷，你无理取闹！
　　
　　女：那你就不无情，不残酷，不无理取闹！？
　　
　　男：我哪里无情！？哪里残酷！？哪里无理取闹！？
　　
　　女：你哪里不无情！？哪里不残酷！？哪里不无理取闹！？
　　
　　男：我就算再怎么无情、再怎么残酷、再怎么无理取闹，也不会比你更无情、更残酷、更无理取闹！
　　
　　女：我会比你无情！？比你残酷！？比你无理取闹！？你才是我见过最无情、最残酷、最无理取闹的人。
　　
　　男：哼，我绝对没你无情，没你残酷，没你无理取闹！
　　
　　女：好，既然你说我无情，我残酷，我无理取闹，我就无情给你看，残酷给你看，无理取闹给你看。
　　
　　男：看吧，还说你不无情，不残酷，不无理取闹。现在完全展现你无情、残酷、无理取闹的一面了吧？！
　　 
我上年纪了，吵架也不专心。经此一架，我却忽然轻松了，原来，我真的一点都不爱这个人。即使他有那么多别人眼中的优秀，即使他放话以家世背景能找到多么优秀的下一任，我居然一点都不痛，也不觉得好笑。因为我，没有感觉。非要说有什么感想的话，就是我好好的一个晚上，正在一个人看书的平静的晚上，为什么被莫名浪费时间来用电话电波挑起战火。啊~~~~~很BT诶！

最近经常记错自己的年龄，有天早上起来忽然以为自己三十岁。翻下身份证，又翻下日历，才发现虚惊一场。想着该念书的时候，我却在大学里谈恋爱。该谈恋爱的时候，我却窝在家里看墨子。现在除了老同学聚会，或者逛街，我已经很懒得出门晃荡了。每天一个人呆着，住在租着的房子里，忙着看电影、看书、听歌、写字、玩游戏......真是忙，时间很不够用。我要是一男的多好啊，起码不会因为“应该结婚了”五个字被骂。

说到这里，不由要后悔了。当初这个人跟我求婚的时候，我为什么要告诉俺娘呢。虽然我跟她说了，我只是把这个信息转达给她，让她参考下。但是我记得，参考的结果，就是她觉得我疯了才会不答应。呃~我想我是真疯了。莫非我还相信人间有真情，人间有真爱........

可是我大松了一口气，以以后再也嫁不出去为代价?不是不忐忑的，就我这几斤几两，这样的好人家能找到我的机会可能这辈子也就这一次了。可是，一路来就是他在追我，我很少正眼看过的这个人，如何能嫁他？虽然认识的时间有些长了，可是和他也不是很熟，如何就能开口求婚！？他根本和我不是一个星球的。所以我才会找茬，挑错，让他发疯，然后逼他看清楚我不是对的人，这样，他才会放开我。我也就可以说，你看，不是我发神经不要好男人哦，是人家看不上我。

果然是发神经。

长吁一口气后，开始想，我是不是该谈个恋爱了。06年往后走。先是做了两年的噩梦。到今年才真正病好。现在人也好了，买了房子也踏实了，谈个恋爱吧。那么多人都结婚了，我还要自己和自己呆到什么时候呢？好困扰。难道我命犯天煞孤星？

不想了，去睡觉。不然会变老，好可怕~~~.

在私事上，明明定好了的事情，可还是会突然就尖叫着退票。

而且习惯用不负责任的立闪蒸发式来表态。

有人打来电话，说你真是个奇怪的人。

本来不是，慢慢就成这样了。

特恶心敷衍，厌倦了激情。

谁爱谁、不动产、外貌系，都不足够成为理由。

想要把生活过到哪里去呢？

拍板的时候很高兴，以为画了一道向上的弧线。

当被索取的时候，却怕的要死。

怕会忍不住又去背叛。怕会不小心又被背叛。

早已丧失了全部的信心。

终究还是承担不起那种永远。

这一次闪开了

下一次也这样么？

究竟有没有哪一次，

会不一样。

太靠近，窒息排斥。

太疏远，冷漠怨恨。

还好，公事上仍严肃。

工作很多，永远没有完结的时候。

要先懂得规则，然后打破它。

安身立命。

    要么忍，要么残忍。这话太帅了~ 深得我心。

    走啊走啊走啊走，大步的往前走，莫回呦头~

     喵，你是个笨蛋，你这个傻瓜，傻蛋，笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

     去看书。。。。。